BARZELLETTE

castrato? ma meglio defunto mentre senza raccontare barzellette volgari posso anche vivere

be l'ultima del senegalese non è mica razzista anche perché io c'ho fatto tre anni di volontariato coi senegalesi figurati quanto son razzista mi fa ridere che il pappagallo capisca che il barista stava chiedendo a lui ma come ho detto senegalese potevo dire cagliaritano

sentite questa, è di politica ma non offende nessuna parte, partito o controparte, è molto bellina:

dio convoca bush, bin ladem e Berlusconi e dice loro: "ragazzi o vi date una regolata o vi condannerò a spalare me*da tutta la vita, tanti saluti" e li rimanda sulla terra

bush torna in america e dice: "popolo americano, ho una notizia buona e una cattiva, la buona è tanti saluti da nostro signore, la cattiva e che se non vi date una regolata sarete condannati a spalare *erda tutta la vita"

bin ladem torna a Riyadh e dice: "al qaida, ho due brutte notizie, la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non vi date una regolata sarete costretti a spalare mer*a tutta la vita"

Berlusconi torna in italia e dice: "signori ho due buone notizie, la prima è tanti saluti da mio padre, la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!"

comunque se vuoi quella del senegalese la cancello

ne ho un'altra pulita:

tre pipistrelli decidono di fare a gara a chi beve più sangue, il primo parte e torna con tutto il muso pieno di sangue gli altri due vedendolo arrivare dicono:
I DUE: "cee e quanto ne hai bevuto ma come hai fatto dove sei andato?"
L'ALTRO: "eeh la vedete quella capanna laggiù?"
I DUE: "si certo che la vediamo"
L'ALTRO: "sapeste, dietro c'è una stalla, piena di giovani puledrine un sacco di sangue"

parte il secondo e ne torna con tutto il muso e il petto pieni di sangue, gli altri due vedendolo arrivare:

I DUE: "cee ma quanto ne hai bevuto come hai fatto dove sei andato?"
L'ALTRO: "eeh vedete quel castello laggiù?"
I DUE: "si certo che lo vediamo"
L'ALTRO: "sapeste, dietro c'è un villaggio, pieno di belle ragazze un sacco di sangue!"

parte il terzo, e ne torna con tutto il muso, il petto e le ali pieni di sangue, gli altri due vedendolo arrivare:
I DUE: "cee ma quanto ne hai bevuto ma come hai fatto dove sei andato?"
L'ALTRO: "eeh vedete quella torre laggiù?"
I DUE: "si certo che la vediamo"
L'ALTRO: "sapeste, io non l'ho vista"

ne ho un'altra questa è meno pulita però è bellina:

precipita un aereo in mezzo al deserto, l'unico superstite, vagando per il deserto incontra un beduino e dice:
SUPERSTITE: "buon uomo dammi da bere"
BEDUINO: "eh cercati un'oasi"

l'uomo cerca l'oasi e non la trova, torna dal beduino:
UOMO: "buon uomo, dammi da mangiare"
BEDUINO: "eh cercati dei datteri"

l'uomo cerca una palma e non la trova, torna dal beduino:
UOMO: "buon uomo, dammi da scopare"
BEDUINO: "al massimo posso darti la mia cammella"

così i due si mettono d'accordo sul prezzo e l'uomo acquista la cammella, prova a montarsela ma la cammella si sposta, l'uomo ci riprova ma la cammella si sposta di nuovo, passa di lì un aereo e anche questo precipita, l'unica superstite è una donna bellissima che vedendo l'uomo dice:
DONNA: "se mi dai da bere e da mangiare, farò per te qualsiasi cosa tu desideri"

l'uomo non se lo fa ripetere du volte, si allontana e dopo 5 minuti ne torna con (vai a capire dove li ha trovati) una borraccia piena d'acqua e un sacchetto pieno di datteri, la donna si disseta e mangia a sazietà, guarda l'uomo e dice:

DONNA: "mio eroe! cosa desideri che io faccia per te, chiedimi qualunque cosa!"

l'uomo ci pensa un attimo, e sorridendo dice:

UOMO: "mi tieni ferma la cammella?!"

questa è il mio pezzo forte:

due amici pietro e giovanni, stanno passeggiando per la campagna, pietro dice: "scusa due secondi che mi faccio una pisc*ata" - va dietro un cespuglio, si abbassa pantaloni e mutande, arriva un serpente e lo morde sulla conchedda, così pietro inizia ad urlare "presto giovanni chiama un dottore, un serpente mi ha morso sulla cappella!!" - giovanni prende il telefono, chiama un medico e gli spiega la situazione, il medico dice:
DOTTORE: "non c'è tempo da perdere, deve succhiare il veleno prima che si diffonda!"
GIOVANNI: "perfetto ho capito grazie dottore."

chiude il telefono

PIETRO: "allora cos'ha detto il dottore?"
GIOVANNI: "il dottore ha detto che devi morire."

questa è pulita

un tizio entra in un negozio di animali e dice: "vorrei un pappagallo"
COMMESSO: "certo signore ne abbiamo di tutte le razze dimensioni e colori"
TIZIO: "bello quello verde, quanto viene?"
COMMESSO: "quello signore 100 euro"
TIZIO: "eh caspita perché cosi tanto?"
COMMESSO: "be signore quel pappagallo parla italiano, conosce circa 500 parole diverse e sa coniugare presente, imperfetto e futuro semplice di alcuni verbi"
TIZIO: "mh, quello rosso invece quanto costa?"
COMMESSO: "quello signore 200 euro"
TIZIO: "eh caspita perché così tanto?!"
COMMESSO: "be signore quel pappagallo parla italiano e fa anche semplici calcoli di matematica"
TIZIO: "senta a me non interessa che parli, lo voglio solo per compagnia"
COMMESSO: "ah perfetto ho proprio quello che fa per lei"

si avvicina alla voliera e con cura afferra un parrocchetto celestino

TIZIO: "oh che carino, benissimo lo compro!"
COMMESSO: "1000 euro prego"
TIZIO: "ma... ma lei è pazzo?! 1000 euro per un pappagallo che non parla neanche?!"
COMMESSO: "con me non ha mai parlato ma il rosso e il verde lo chiamano professore!"

Edited by Kamaleonte88 - 17/6/2014, 17:00

il commesso ne stava vendendo il nome, un po come la fiat 500 che è un barattolo ma costa da 12000 a 24000 euro perché si chiama 500, il pappagallino non parlava ma quelli istruiti in italiano inglese e matematica lo chiamavano professore quindi il commesso lo faceva pagare più di loro

questa è di politica, la censuro, scrivo Johnny al posto del nome originale

un bambino, il papa, bill gates e Johnny sono su un aereo che sta precipitando, sull'aereo ci sono solo tre paracadute, bill gates prende un paracadute e dice "be io sono l'uomo più ricco del mondo, quindi ho un motivo valido per continuare a vivere!" - Johnny dice: "si si hai ragione" e bill gates si butta col paracadute. Johnny prende il secondo paracadute e dice: "be io sono l'uomo più furbo del mondo, ho un motivo valido per continuare a vivere!" - e il bambino dice: "si si hai ragione" e anche Johnny si butta - il papa prende il terzo paracadute, guarda il bambino e porgendoglielo dice: "vai tu, io sono vecchio, tu hai tutta la vita davanti" - il bambino si volta tira fuori un altro paracadute e risponde: "ah non si preoccupi sua grazia, l'uomo più furbo del mondo ha preso il mio zaino!"

presumo abbiate capito tutti chi fosse Johnny quindi non chiedetemi nulla perché non posso darvi conferme ufficiali

Edited by Kamaleonte88 - 17/6/2014, 18:06

ah figaro due anni ferma è sta discussione, bisogna ravvivarla un po' ricordate che quando è un topic interessante, non si chiama necroposting

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un vecchietto chiede a un altro vecchietto: ma tu le usi le protezioni a letto?
e l'altro risponde: certo, mi son fatto mettere le sbarre per non cadere!

non l'ho capita... cosa significa quella frase in napoletano?

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ah ok adesso l'ho capita...

be' immagino che condita dal tuo accento sia molto più divertente, scritta rende meno, proprio come le barzellette in italiano non rendono quanto raccontate in sardo

ne dico al volo una bamba:

un goloso , un ladro , e un caghino finiscono davanti a san pietro che dice loro: vi metterò alla prova, se dimostrerete di esservi pentiti del vostro operato vi lascerò entrare nel regno celeste, così i tre tornano sulla terra, e davanti al goloso appare una pasticceria, il ladro dice:

resisti! devi resistere! - il goloso risponde: no non ce la faccio! - così entra in tutta fretta nella pasticceria che PUFF... sparisce col goloso dentro.

al che il ladro nota che al goloso nella fretta di entrare in pasticceria era caduto il portafogli, fa per raccoglierlo e il caghino dice: resisti! devi resistere!, il ladro risponde: no non ce la faccio... PUFF... PUFF...

viene ritrovato un cadavere carbonizzato, l'unica parte rimasta illesa è la zona pubica. viene chiamata una donna che pochi giorni prima aveva denunciato la scomparsa del marito, alza il telo, gli guarda l'uccello, abbassa il telo e dice al medico:
no, non est su maridu miu... (no non è mio marito)
poi rialza il telo, guarda meglio ed esclama:
ah ma custu non est mancu de bidda! (ah ma questo non è neanche del paese!)